とりとめのない話。

今日はなんだかもんもんもん。

としています。

昨日娘の誕生日でお祝いをして

3人で外食して

気分が良かったのに

夜中に旦那が携帯いじりながら

ゴミ捨ててくる…

と外出し、2時間帰らず

一気に気分が落ち込んでしまいました。

私は私。旦那は旦那。と割切って考えるようにしてますけど、やっぱりもやもやする…

そういえば、30代後半になり、

経血量が一気に減りました。

まぁ、楽なので助かるなぁとも思っていたのですが

このまま終わってしまうのかな？

と少し不安になったり

デリケートなお年頃にさしかかっております。

上がる直前は暴れ馬のように血が止まらなくなると聞いたので、怖い…

私の父親は60歳で亡くなったのですが

よく40代の頃に

「もう人生折り返しだから」

なんて事を言っておりました。

まさか60歳で天命を迎えるとは思ってなかったとは思いますが

自分自身も、仮に60歳にお迎えが来るとしたら

（もっと早い事だってあるかもしれないけれど）

もうとっくに折り返して坂道下ってるんだなぁとしんみりしてしまう。

あれ、

理由も無く

こんな事を考えてしまうって

なんだろう。

あと、最近なんだかわからないけれど

娘と旦那に違和感を感じてしまう自分がいます。

ふとした時に。

あれ？こんな感じの人だったっけ？

ん？こんな感じの子だったっけ？

と思ってしまうのです。

なんでそんなことを感じるのかも不明だし、他人ならともかく自分の家族にそんな事思うなんて考えてもなかったので

すごく変な感じです。

10年以上一緒にいるのに、あれ？って今更思うことってあるんだなぁと。

具体例が挙げられず分かりにくいかもしれませんが…

なんか、話し方とか

キャラ的な感じの違和感です。

家を建てるとなってから

嬉しい反面、情緒不安定になってる気がします。

本当は実家に戻りたいという

わがまま身勝手な感情がまだ消せてないのかもしれません。

家を建ててしまったら

旦那の実家の近くに永住することになるのは当たり前なんですが

そしたら、いやでも旦那両親や義理の妹と親密な付き合いが続くわけで。

今でも、毎日のように子どもを連れて子猫を見にくる義妹の事も気がかり。

こんなことを文章に書き出すと、

あーなんか面倒くさい自分の思考！

と嫌になってしまいます。

ネガティブな思考ってどうして止まらないんだろう。

仕事が終わったら早く家に帰ればいいのに

、なかなか帰れない心の状態…

こんなのが3年も続いて

休みの日も仕事に行ってくると言い出てくる毎日が情けないです。

私って

子供の頃から全く変わってないなぁ。

とつくづく思ってしまいました。

嫌なことからは逃げて

逃げて

逃げて

そのまま大人になってる気がします。

仕事だと割り切れば

嫌なことも

嫌な人とも

付き合えるのだけど、プライベートはやっぱり無理(T-T)

まだ家を建てる腹がくくれてなかった自分にびっくりですが、

来週の連休にも

ハウスメーカーに行ってくるのでまだまだ色々勉強してこようと思います。